似是故人來

給你寫一封永遠也寄不出去的信

G，我好久沒有這麼叫你。

近幾年，可能是人生進入到了新的階段，突然經歷了很多生離死別，誰都不知道哪一面就是最後一面，心裡卻總還是有些沒有說完的話想讓你知道，便在這兒記錄下來。

你知道嗎，我現在甚至寫不出一篇完整的文章，連想和你說的話，都是從以前隨手記下的心情中翻出來斷斷續續拼湊的，但是絕對是真心的。

關於夢見你。

從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同。

我終於活到了和遇見那年你一般大的年紀，卻在現實生活中和你再沒聯繫。

我依舊會夢見你，雖然夢見你的頻率一次比一次少，面容也不再那麽清晰。

我曾經還妄想，夢裡頻繁出現的人，現實中是否也在想我。

前幾天在網上看到一條科普，一個熱知識：多次夢到一個人，科學上叫感情創傷後遺症，並不是因為對方想你，而是對方給你造成的傷害現實中無法釋懷。

突然又清醒又難過。不過我現在也很久很久沒有再夢見你了，我可能也已經釋懷了。

有天做了一個噩夢。真正的噩夢，夢裡有妖魔鬼怪。可是因為夢裡還有你，我竟遲遲不願醒來。為了見你一面，即使只是夢見，我寧願受此折磨。掙扎着醒來腦殼都是疼的。

每次夢見你，醒來都感覺空落落的，彷彿夢境才是真實。

我發現只有喜歡你的時候我的內心才是豐盈完整的。我似乎得用一生來治癒。

和對你相比，彷彿再無什麼深刻。身邊的人來了又去，一茬接一茬，也不是沒有遇到過短暫的心動，可是失去了也再不會留戀或者惋惜。不像你，時隔十餘年，我仍無法控制地清晰地夢見你。

每次夢見你，便很想和你聯繫。可是忍忍也就過去了。

其實我時常會有種割裂感，也可能是內心長時間的自我保護。恍惚中我會懷疑自己喜歡的到底是你嗎，是真實的你嗎。有時翻到你曾經的微博（好幾年前），彷彿有一個作為旁觀者的我站在一旁，不帶任何色彩冷靜地審視着我的感情，進而提出疑問，我如此喜歡無法放下的，真的是這個人嗎。

答案是我也不知道。可能自我保護意識會使我很快抽離出那種上頭的情緒中，然後搖搖頭離開。

關於我愛你。

其實經歷過更複雜的人生歷程之後，回顧當年的小情小愛根本不值一提。

有或無，都顯得沒那麽重要。

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